Cada día internet nos sorprende con noticias más espectaculares. Un chaval de Kansas, Dick P., fue encontrado por sus padres en la habitación de su casa enganchado a su impresora. No se le había quedado enganchado el papel ni se había quedado sin tinta y había metido el dedo, no. Dick había metido su propio pene dentro de la impresora y se había quedado atrapado.
¿Qué le hizo al pobre infeliz meter su aparato genital en aquel lugar? Un tatuaje. Dick era un gran fan de los tatuajes y tenía varios por el cuerpo, en los brazos, en las piernas,etc. Pero su gran ilusión, la gran ilusión de su vida, era hacerse un tatuaje en la sin hueso, que no es la lengua.
El problema de Dick es que viene de una familia puritana norteamericana y sentía muchísimo pudor de enseñar su pene a un desconocido para que le tatuase, no tenía miedo por el dolor que le pudiese someter con su aguja, sino a que se la viese. El chaval, de 17 años, ni corto ni perezoso, cogió un dibujo de un tribal por internet, lo guardó en su ordenador, lo puso a imprimir... Y en vez de escoger un folio para imprimirlo metió su propio pene dentro de la impresora.
Cual fue su sorpresa, la impresora está preparada para folios, no para penes, es imposible que quepa por ahí. Pero al chaval las luces no le llegaban a eso. Así que se quedó enganchado a la impresora, la cual sacaba mensajes por pantalla de "Lack of paper". Falta papel. Y tanto que faltaba...
31/3/08
En que ens hem convertit?
"España es el país con la mayor tasa de cocainómanos del mundo, superando a Estados Unidos . Somos el Estado con mayor tasa de divorcios de la Unión Europea, a una media de dieciséis por hora . También somos líderes europeos en operaciones de cirugía estética, con un 8% de las intervenciones que se realizan a nivel mundial."
Despres d'aqesta breu introducció m'agradaria fer la meva propia reflexió.
En que ens hem convertit?, com un pais tan petit en dimensions pot ser el segon en consum de coca, nomes superat per els EUA, que al meu entendre estan bastant tocats de l'ala. En divorcis 16 per hora, que se n'ha fet del juntos para toda la vida?, som tan xulos que sa de canviar tot? am lo bonic que es veure un matrimoni de la tercera edat visquen una jubilacio conjunta, si no pregunteuli a les vidues si troben a faltar a els seus marits.
I per ultim un 8% de les operacions de cirugia estetica del món, es molt facil dir vull més tetas, al quirofan, no m'agrada el meu nas, el cul, els llabis, o fins i tot allargar-se els genitals. Hem dius una cicatriu que tens a causa d'un accident encara pero el demes forma part de nosaltres mateixos a menys que sigui un trauma no hauriem de tocar res SOM COM SOM.
Despres d'aqesta breu introducció m'agradaria fer la meva propia reflexió.
En que ens hem convertit?, com un pais tan petit en dimensions pot ser el segon en consum de coca, nomes superat per els EUA, que al meu entendre estan bastant tocats de l'ala. En divorcis 16 per hora, que se n'ha fet del juntos para toda la vida?, som tan xulos que sa de canviar tot? am lo bonic que es veure un matrimoni de la tercera edat visquen una jubilacio conjunta, si no pregunteuli a les vidues si troben a faltar a els seus marits.
I per ultim un 8% de les operacions de cirugia estetica del món, es molt facil dir vull més tetas, al quirofan, no m'agrada el meu nas, el cul, els llabis, o fins i tot allargar-se els genitals. Hem dius una cicatriu que tens a causa d'un accident encara pero el demes forma part de nosaltres mateixos a menys que sigui un trauma no hauriem de tocar res SOM COM SOM.
24/3/08
LA COCAINA NO ES UNA JOGUINA!
L'últim dia d'escola avans de que comensessin les vacances de setmana santa, va venir a fer-nos una xerrada un ex-cocainomen i ex-presidiari, en principi tots pensàvem, va una altre xerrada de que les drogues son dolentes i de que si t'hi enganxes es poc possible treuret d'elles, bé tot el que ens solen dir, però ja només amb la dinàmica de la xerrada era molt més interesant.
Ell explicava una mica com si a vist inclòs en aquest tema de la drogoadicció i el tràfic de diverses drogues, i quan ell acabà aquesta breu introducció es pot dir que el tema el conduiem nosaltres fen preguntas i amb la seva resposta treiem els diferents apartats en el tema, amb que barrejaven la coca, el hachis i les drogues sintetiques, com es trobaven per passar-se la mercancia, com van entrar els policies a casa seva, la seva condemna i els canvis que a agut de fer en la seva vida.
Això últim que escrivim es una opinio personal ja que dire que es la millor xerrada que ens han fet, bé la més interesant.
18/3/08
12/3/08
Parkour
FA UNS DIES EL VIDEO AVUI L'ESCRIT
El Parkour o art del desplaçament, és una disciplina que consisteix en desplaçar-se pel mitjà urbà o natural, superant els obstacles que es presentin en el teu camí (tanques, murs, buit...) de la forma més fluida i eficient possible, i amb les úniques possibilitats del cos humà. Aquesta disciplina implica una gran preparació física per a realitzar els diferents moviments (salts, passavalles, escalada, etc.) que implica, però a més és necessari una ment decidida a superar les pròpies pors, una gran concentració, i un esperit fort.
El Parkour (o art del desplaçament) prové del districte parisenc de Lisses, igual que la paraula, que prové de 'parcours' que significa recorregut. Així doncs els 'traceurs' (practicants de parkour, que significa traça-línies) han de traçar una línia recta des d'un punt A a un punt B i superar tots els obstacles que se'ls posin per davant, de la manera més ràpida, fluida i tècnica possible.
El seu creador és David Belle, el pare del qual, bomber i militar, li va ensenyar el cridat "Mètode Natural de Georges Hébert" (disciplina usada en l'exèrcit en la qual es busca superar els obstacles naturals usant solament el cos) des que era petit, juntament amb un entrenament militar. David va adaptar aquesta tècnica als seus recorreguts per la seva ciutat Lisses, a França, creant una versió urbana. Després d'entrar en el cos d'infanteria de l'exèrcit francès, David s'adóna que no és el seu i que necessita la llibertat del carrer per a trobar-se a gust. Més endavant trobarà gent que li seguirà en els seus entrenaments, i així trobarà a Sébastien Foucan i altres membres d'aquest primer grup de traceurs.
Més endavant, Sébastien va emigrar a Regne Unit, on va sorprendre a tots amb les seves habilitats.
Per als quals segueixen la idea "original" de Parkour, no es tracta d'espectacle, no es tracta de diners, no és cap tipus de vandalisme. La idea fonamental és la autosuperación.
En nombrosos llocs, el Parkour està vist com una classe de vandalisme que es dedica a espatllar el mobiliari urbà. Aquesta idea és completament errònia.
El Parkour o art del desplaçament, és una disciplina que consisteix en desplaçar-se pel mitjà urbà o natural, superant els obstacles que es presentin en el teu camí (tanques, murs, buit...) de la forma més fluida i eficient possible, i amb les úniques possibilitats del cos humà. Aquesta disciplina implica una gran preparació física per a realitzar els diferents moviments (salts, passavalles, escalada, etc.) que implica, però a més és necessari una ment decidida a superar les pròpies pors, una gran concentració, i un esperit fort.
El Parkour (o art del desplaçament) prové del districte parisenc de Lisses, igual que la paraula, que prové de 'parcours' que significa recorregut. Així doncs els 'traceurs' (practicants de parkour, que significa traça-línies) han de traçar una línia recta des d'un punt A a un punt B i superar tots els obstacles que se'ls posin per davant, de la manera més ràpida, fluida i tècnica possible.
El seu creador és David Belle, el pare del qual, bomber i militar, li va ensenyar el cridat "Mètode Natural de Georges Hébert" (disciplina usada en l'exèrcit en la qual es busca superar els obstacles naturals usant solament el cos) des que era petit, juntament amb un entrenament militar. David va adaptar aquesta tècnica als seus recorreguts per la seva ciutat Lisses, a França, creant una versió urbana. Després d'entrar en el cos d'infanteria de l'exèrcit francès, David s'adóna que no és el seu i que necessita la llibertat del carrer per a trobar-se a gust. Més endavant trobarà gent que li seguirà en els seus entrenaments, i així trobarà a Sébastien Foucan i altres membres d'aquest primer grup de traceurs.
Més endavant, Sébastien va emigrar a Regne Unit, on va sorprendre a tots amb les seves habilitats.
Per als quals segueixen la idea "original" de Parkour, no es tracta d'espectacle, no es tracta de diners, no és cap tipus de vandalisme. La idea fonamental és la autosuperación.
En nombrosos llocs, el Parkour està vist com una classe de vandalisme que es dedica a espatllar el mobiliari urbà. Aquesta idea és completament errònia.
10/3/08
Mejor amigo...
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:"Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:"yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente.
Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lonecesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"¿Seré realmente gilipollas?".No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:"yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente.
Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lonecesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"¿Seré realmente gilipollas?".No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Parkour video
Trobem que es un esport fascinan i creiem que us mereixeu tenir-ne un video, ens encantaria saberna :D
ESTOPA Y ECDL
Febrer i Abril mesos de noves publicacions musicals amb dos nous CD's de diferents grups aqui us fiquem de moment dos exemples de novetat com son ESTOPA i ECDL, doncs aqui us ho deixem, que us agradi.
Son els nous singles de Estopa i ECDL que esperem que trionfin perque som uns fidels seguidors
Son els nous singles de Estopa i ECDL que esperem que trionfin perque som uns fidels seguidors
9/3/08
UN CAMPIONAT IMPRESIONANT
El australiano Casey Stoner (Ducati) no se lo va a poner fácil a ninguno de sus rivales, con el italiano Valentino Rossi (Yamaha) a la cabeza, en sus aspiraciones por arrebatarle el título mundial de Moto GP que tan brillantemente obtuvo la pasada temporada y que comienza a defender, en la penumbra del circuito qatarí de Losail, este fin de semana.
Todos sus enemigos se han empleado a fondo en la preparación de una temporada que promete ser de lo más interesante y que comienza haciendo historia, pues por primera vez en el campeonato del mundo de motociclismo se va a disputar una carrera nocturna bajo los focos de una instalación faraónica, en donde el principal contratiempo acabará siendo la temperatura demasiado fría para los neumáticos.
El quíntuple campeón mundial de la categoría reina, Valentino Rossi, siempre ha ganado el título después de vencer en la carrera inaugural, lo que obliga al italiano a realizar un esfuerzo especial en Qatar para avisar a todos sus adversarios, incluido el campeón. De subir al podio de Doha, Rossi se convertiría en el primer piloto en la historia en conseguir estar en el cajón en cien ocasiones.
Su compañero de equipo, el español Jorge Lorenzo, ha experimentado una notable progresión a lo largo de toda la pretemporada, marcando el mejor tiempo en los últimos entrenamientos realizados antes del inicio del campeonato. Además, el estadounidense Nicky Hayden (Honda), campeón del mundo en 2006, y el español Dani Pedrosa, también quieren convertirse en aspirantes al título, aunque una vez más Honda parece no haber acertado con la evolución del motor de su RC 212 V, lo cual obligará a sus pilotos a protagonizar un extraordinario esfuerzo en las carreras iniciales para no perder contacto con los pilotos de cabeza.
Todos sus enemigos se han empleado a fondo en la preparación de una temporada que promete ser de lo más interesante y que comienza haciendo historia, pues por primera vez en el campeonato del mundo de motociclismo se va a disputar una carrera nocturna bajo los focos de una instalación faraónica, en donde el principal contratiempo acabará siendo la temperatura demasiado fría para los neumáticos.
El quíntuple campeón mundial de la categoría reina, Valentino Rossi, siempre ha ganado el título después de vencer en la carrera inaugural, lo que obliga al italiano a realizar un esfuerzo especial en Qatar para avisar a todos sus adversarios, incluido el campeón. De subir al podio de Doha, Rossi se convertiría en el primer piloto en la historia en conseguir estar en el cajón en cien ocasiones.
Su compañero de equipo, el español Jorge Lorenzo, ha experimentado una notable progresión a lo largo de toda la pretemporada, marcando el mejor tiempo en los últimos entrenamientos realizados antes del inicio del campeonato. Además, el estadounidense Nicky Hayden (Honda), campeón del mundo en 2006, y el español Dani Pedrosa, también quieren convertirse en aspirantes al título, aunque una vez más Honda parece no haber acertado con la evolución del motor de su RC 212 V, lo cual obligará a sus pilotos a protagonizar un extraordinario esfuerzo en las carreras iniciales para no perder contacto con los pilotos de cabeza.
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PER FIII
Ja era hora que pensesin en nosaltres
